Hae
Big mamas home

Kulmien hiominen parisuhteessa

Olen kirjoittanut avoimesti siitä, että meillä on ollut meneillään hieman vaikeampi vaihe parisuhteessa. Olen kutsunut tätä kulmien hiomiseksi. Kaksi itsenäistä, pohjimmiltaan aika erilaista aikuista muuttaa saman katon alle, joten olisi ihme jos tässä ei yhtään kolisisi kulmat yhteen. Puolisoni on asunut koko aikuisikänsä yksin. Hänellä on omat tavat ja omat rutiinit, joiden mukaan hän on elänyt. Minä taas olen oppinut hyvin itsenäiseksi. Jos en jotain osaa, opettelen ja pyydän apua asian opetteluun. Teen kaiken itse ja haluan tehdä kaiken itse, koska minä tiedän parhaiten miten asiat hoidetaan. Puolisollani on kova tarve auttaa, samaan aikaan, kun minä haluan pitää langat omissa käsissäni, vaikak kyse olisi vain imuroimisesta.

Tähän päälle se, että omat hormonini hyrräävät täysillä ja huomaan olleeni kireämpi ja räjähdysherkempi kuin yleensä.

Puhuminen, puhuminen, puhuminen

Se neuvo, jonka itse olen saanut parisuhteen konfliktitilanteiden ratkaisuun on puhuminen. Kaikki, jotka ovat nimenneet pitkän parisuhteen salaisuuksia, ovat sanoneet puhumisen pitäneen heidät yhdessä. Joten olen yrittänyt pitää huolen siitä, että me puhumme, puhumme ja puhumme. Itse olen välillä todella sulkeutunut ja käsittelen paljon asioita oman pääni sisällä. Pyydän paljon näkemyksiä myös omilta ystäviltäni ja muilta ihmisiltä. Olen neuvonut myös puolisoani puhumaan muille. Se, että saa purkaa asioita muiden kuin oman kumppaninsa kanssa auttaa selkeyttämään ajatuksia. Toki, vaadin meiltä molemmilta sitä, että kun puhumme toisille meistä, kunnioitamme toisiamme. Emme hauku, emmekä solvaa toisiamme muille, vaikka välillä ärsyttäisikin.

Mutta vaikka puramme tuntojamme muualla, tärkeintä on ettei se puheyhteys häviä meidän välillämme. Ollaan onnistuttu siinä. Alussa oli ehkä vähän kankeaa, mutta pystytään puhumaan koko ajan paremmin ja paremmin. Puhumisen lisäksi me myös viestitellään, koska joskus auttaa, että keskustelun saa käyntiin viesteillä. Minulle varsinkin kirjoittaminen on kaikkein tutuin ja turvallisin itseilmaisun muoto. Koen pääasiaksi sen, että keskustelun saa auki, oli keino sitten mikä hyvänsä.

Kotitöiden jakaminen

Yksi keino välttää turhaa riitelyä on ollut kotitöiden jakaminen. Minähän tekisin kaiken mieluiten itse, koska silloin koen saavani aikaan sellaista jälkeä, kuin haluan. Niistä meillä tuli myös eniten riitaa. Niinpä aika alussa yhteen muuttoa jaettiin kummallekin omat vastuualueet, joihin toinen ei puutu. Se on selkeyttänyt meidän arkea aivan valtavasti ja vähentänyt niitä riitoja. Ainakaan kotitöistä ei tarvitse riidellä.

 

Minä en usko siihen, että meneillään olisi mitään isoa ja vakavaa. Ennemmin normaalia ja sellaista, joka hioo ja hitsaa meidät lopulta tiiviimmin yhteen.

-Jenni

 

Seuraa minua: Instagram / Facebook / Tiktok

Muut tilini: @bmhinterior / @elise_visuals / @plustyylit

LUE MYÖS

Millaista sisältöä olette toivoneet

Seksi alkuraskaudesta

Sunnuntaiaamun aamiainen ystävän kanssa

Runo Hotel ja miniloma Porvoossa

Meidän ensimmäinen yhteinen vuosi

Erilaiset ongelmanratkojat parisuhteessa

En ole pitkään aikaan kirjoittanut mitään parisuhteesta, joten nyt voisi olla hyvä hetki. Olen nimittäin tehnyt havainnon meistä ja meidän suhteessa. Puolisoni on tietyissä asioissa sellainen, että hän haluaa tehdä asiat heti ja keskustella ne heti läpi. Minä olen taas sellainen, ei niin justiinsa tyyppi ja teen asiat monesti viimetingassa. Jos viimeistä hetkeä ei olisi, niin en tiedä miten saisin asioita aikaiseksi. Tämä näkyy meissä myös ristiriitatilanteissa.

 

Vetäytyjä ja nopeasti ratkaisua kaipaava

En koe, että meillä on ollut mitään isompia riitoja. Meillä on erimielisyyksiä kyllä ja niistä keskustellaan. Mutta ei olla juurikaan riidelty. Mikä on itselleni aika helpottavaa, kun aiemmassa elämäntilanteessa riitoja on ollut joka päivä. Mutta siitä huolimatta olen huomannut, että me selvitämme ristiriitatilanteita eri tavalla. Tässäkin kumppanini on sellainen, että hän haluaa selvittää asiat heti. Minä puolestani kaipaisin sitä, että saisin antaa tunteideni tasoittua ja keskustella asioista vähän myöhemmin, kun pystyn taas ajattelemaan ennen sanomisiani. En halua tilanteiden venyvän päiväkausia, mutta en aina ole valmis ratkomaan asioita juuri siinä hetkessä.

Lisäksi minä olen ihminen joka hermostuu ja tulistuu välillä pienistä asioista. Siis sen verran pienistä, että niiden läpi käyminen ei kannata. Varsinkin kun tiedän omien tunteideni lauhtuvan yhtä nopeasti, kuin ne syttyvät.

Nainen istuu kiviaidalla ja katsoo suoraan kameraan.

Yleensä, kun eteen tulee jokin ristiriitatilanne, kumppanini haluaa alkaa selvittää sitä heti. Meillä on hyvä puheyhteys ja aika usein keskustellaan asioista jo ennen, kuin tilanne eskaloituu. Mutta toki, kun kaksi aikuista, erilaista ihmistä lyöttäytyy yksiin, niin se tarkoittaa myös ristiriitatilanteita. Mekin kuitenkin olemme aika erilaisia, vaikkakin meillä on samat arvot.

Aina etukäteen puhuminen ei kuitenkaan auta. Me ollaan ihmisiä. Välillä ollaan väsyneitä ja välillä tämä uusperhe arki vie mehut. Siihen päälle omat mielenterveysongelmani, jotka ovat oireilleet koko ajan pahemmin ja pahemmin. Ristiriitatilanteissa minä sitten alan vetäytyä. Tai vaihtoehtoisesti räjähdän ensin ja vetäydyn sitten. Alan jäsennellä pääni sisällä omia ajatuksiani. Koen, että minun on helpompaa käsitellä ristiriitatilanteet sen jälkeen kun olen käsitellyt ne itse.

Puolisoni puolestaan haluaa käsitellä kaiken heti. Hän haluaa tilanteeseen ratkaisun mahdollisimman pian. Hänellä asia jää painamaan ja stressaamaan ja hän pystyy rentoutumaan vasta, kun asia on loppuun käsitelty. Minua puolestani saattaa ärsyttää entisestään se, että asiaa yritetään käsitellä väkisin.

Nainen istuu kiviaidalla ja heiluttelee jalkojaan.

Vanhat traumat

En tiedä kuinka paljon vanhat traumat vaikuttavat käytökseeni. Olen tässä parisuhteessa huomannut vältteleväni tiettyjä keskustelu, koska pelkään lopputulosta. Minun on esimerkiksi hyvin vaikeaa aloittaa keskustelua taloudesta ja rahasta puolisoni kanssa, sillä joku perimmäinen vaisto muistaa sen, että tästä aiheesta tulee paha riita. Pystyn keskustelemaan aiheesta paremmin mikäli puolisoni ottaa asian puheeksi. Tässä kohtaa siitä on hyötyä, että puolisoni haluaa käsitellä asiat mahdollisimman pian.

Voi olla, että käytökseni tulee vielä muuttumaan, mikäli pääsen psykoterapiaan käsittelemään kaikkea kokemaani ja siitä seuranneita traumoja.

 

Mutta tämä meidän erilaisuus tarkoittaa käytännössä sitä, että meidän kummankin on välillä joustettava mukavuusalueestamme. Kummankin on tultava vähän vastaan. Minä en voi välttämättä vetäytyä täysin, mutta kumppanini on myös kuunneltava minua, jos olen liian kiihdyksissä käsittelemään asiaa heti. Meidän etu on se, että kumpikin haluaa kuitenkin puhua ja käsitellä asiat ennemmin kuin jättää ne kytemään. Vaikka se ei tapahtuisi heti, se tapahtuu kyllä. Ja tästä asiasta haluan ainakin itse pitää kiinni.

-Jenni

 

KUVAT: Katri Konderla / EDITOINTI: Minä

 

Seuraa minua: Instagram / Facebook / Tiktok

Muut tilini: @bmhinterior / @elise_visuals / @plustyylit

LUE MYÖS

Miksi rakastan häntä

Seksielämä uusperheessä keskellä ruuhkavuosia

”Pettäminen on minulle ehdoton ei”

Mitä sitten kun ei haluta?

Ensirakkaus vs. rakastuminen kolmekymppisenä